Julija. *

Tobula moters Diena.

17 Mar 09 16:23:55 GMT

TOBULA MOTERS DIENA

8:15 - tave pažadina bučiniais ir glamonėmis

8:30 - tavo svoris yra 2 kg mažesnis nei vakar

8:45 - pusryčiai į lovą - švežių vaisių sultys bei prancuziškos bandelės

09:10 - dovanu, pvz. brangakmeniu nuo demesingo partnerio, išpakivimas

09:15 - karšta kvapni vonia

10:00 - lengva treniruote fitneso klube su gražiu, samojingu treneriu

10:30 - manikiuras, veido priežiura, balzamai

12:00 - pamatai buv.savo partnerio žmona/draugę ir pastebi kad ji priaugo

svorio apie 7 kg

13:00 - apsipirkimas su draugais, kreditinė kortelė be jokio limito

15:00 - popietinis snaudulys

16:00 - gauni 3 tuzinus rožiu nuo paslaptingo gerbėjo

16:15 - lengva treniruotė, po to - masažas, gražus masažuotojas užtikrina

kad jam retai pasitaiko masažuoti toki tobulą kuną

17:30 - naujų dravužiu matavimas, prieš didžiūlį veidrodį surengi pačiai

sau maža mados pasirodymą

19:30 - vakarienė su žvakemis dviems; paskui šokiai ir daug komplimentų

22:00 - karšta vonia

22:50 - tave nuneša i lovą, nauja balta patalinė išklota rožių žiedlapiais

23:00 - švelnios glamonės

23:15 - užmiegi stirpiai bei švelniai apkabinta

Anekdotai :D

20 Aug 08 14:21:01 GMT

Grizta mama is darbo namo, petriukas jai ir sako:
-Mamyte, as indus isploviau.
-Saunuolis, Petriuk!
-Mamyte, as ir grindis isvaliau.
-Saunuolis, Petriuk!
-Mamyte, musu kate nescia...
-Saunuolis, Petriuk!

*******************

Sedi studentas ir profesorius prie vieno stalo. Staiga studentas taip nusiziovauja, kad profesorius sako:
-Neziovauk, dar mane prarysi!
-As kiaulienos nevalgau!
-Jo jo, zinau, kad asilai zoleedziai...

*******************

petriukas klausia mamos:
-argi zuikiai yra patys kavailiausi gyvunai?
mama atsako:
-taip mano zuikuti.

*******************

Blondinė skambina į policiją:
- Iš mano mašinos viską pavogė!
- Ką pavogė?
- Viską: radiją, vairą, pedalus, viską...
...Po kelių minučųi blondinė perskambina:
- Oi, atleiskite, aš supainiojau... Tiesiog atsisėdau į užpakalinę sėdynę...

*******************

Atėjo žmogelis pas gydytoją. Gydytojas klausia:
-Jūsų kosulys šlapias ar sausas?
-Kosulys tai sausas, bet kelnės šlapios,-atsakė žmogus.

*******************

Mergina pas ginekologą :
- Gydytojau, pas mane ten ežys!
Gydytojas pažiūrėjo:
- Klystate, ten pas jus obuolys ...
- Būtent! Jis juos ten ir neša !

********************

Sedi du hipiai, zholytes padaugine. Virsh ju praskrenda malunsparnis. Vienas klausia:
- Kas cia buvo?
- Mirusio tanko siela.

*******************

Skruzdė ištekėjo už dramblio, o tas ėmė ir pirmą naktį numirė. Eina skruzdė ir guodžiasi:
- vargas man. Viena naktį su juo praleidau, o duobę visą gyvenimą reiks kasti.

*******************

Petriuk nesisupk ant tevelio, jis ne tam pasikore, kad ant jo suptis

*******************

Biologijos pamoka. Kvieciamas atsakineti Petriukas
-Kokio paukscio cia kiausiniai?
-Nezinau.
-O cia?
-Taip pat nezinau.
-o cia?
-Neisivaizduoju!
-Na ka, nieko nemoki,sesk, du. Kokia pavarde?
Issitraukia Petriukas ir sako:
-Atpazink is kaiusiniu!

******************

Sėdi liūtas ir burba:
- Ech, priėmė į armiją, nuskuto plikai...
- Ne tave vieną!
Pasižiūri liūtas žemyn ir sako:
- Ko žiūri, žiurke?
- Aš ne žiurkė! Aaš... ežiukas...

suzinok,Ar tu jau suauGai!!!

20 Aug 08 10:17:56 GMT

25 Požymiai kad tu jau suaugai:
1. Jūsų kambariniai augalai yra gyvi, ir jūs negalite rūkyti nė vieno iš jų.
2. Sekso dvynių lovoje turėjimas yra nediskutuojamas.
3. Jūs laikote daugiau maisto negu alaus šaldytuve.
4. 6:00 yra, kai jūs keliatės, ne, kai jūs einate gulti.
5. Jūs girdite savo mėgstamą dainą elevatoriuje.
6. Jūs stebite Orų prognozes.
7. Jūsų draugai tuokiasi ir skiriasi vietoj "sujungimo" ir "sudūžta".
8. Jūsų atostogos trunka 14, o ne 130 dienų.
9. Džinsai ir megztinis daugiau nebereiškia „puošniai apsirengęs“
10. Jūs esate tas, kuris kviečia policiją nes tie su***** vaikai neišjungs muzikos.
11. Vyresni giminaičiai jaučiasi patogiai pasakodami sekso pokštus aplink jus.
12. Jūs nežinote, kelintą valandą užsidaro mėgstamas kioskas.
13. Jūsų automobilių draudimas mažėja ir jūsų automobilių mokesčiai kyla.
14. Jūs maitinate savo šunį Pedigree vietoj Mc‘Donalds likučių
15. Miegojimas ant kušetės daro žalą Jūsų nugarai.
16. Jūs miegat po pietų.
17. Pietūs ir kino filmas nėra tuo pačiu metu.
18. Krepšelis sparnelių 3.00 valandą Jus apsunkintų, o ne patenkintų.
19. Jūs einate į vaistinę nusipirkti Aspirino ir rūgštingumą neutralizuojančio preparato, o ne prezervatyvų ir nėštumo testų.
20. Vyno butelis kainuojantis 8lt nėra “gerokai geras šūdas”.
21. Jūs iš tikrųjų valgote pusryčių maistą pusryčių laiku.
22. 90 % laiko, kurį jūs leidžiate prie kompiuterio yra tikram darbui.
23. Jūs geriate namie, kad taupytumėte pinigus už įėjimą į barą.
24. Kai jūs sužinote, kad jūsų draugė yra nėščia, jūs sveikinate juos vietoj prašymo, “O, š**** , kas po velnių, įvyko?”
25. Jūs pastebite, kad šitas tekstas keistai išverstas ir dėl to piktinatės komentaruose.

Taigi,Ar jau Suaugai? :D

Juokingos Frazes ;]

20 Aug 08 10:12:18 GMT

Brangiausi yra tie pinigai, kuriuos reikia grąžinti.
--
Melo kojos trumpos, bet gerai ištreniruotos...
--
Šliaužia gyvatė - išsiskėtus...
--
Ne kiekvienas su barzda yra ožys.
--
Nori kalbėti, ar tik atsikosėjai?
--
Apsiuostyk ar nemiegi.
--
Mokai žuvį plaukiot...
--
Nors bestuburių nekankina radikulitas.
--
Sustabdyk pasaulį, noriu išlipti!
--
Visiems menininkams reikėtų nupjauti liežuvius, tegul už juos kalba jų kūriniai.
--
Aš ne toks kvailas, kaip jūs atrodote.
--
Geriau jau saulė šviestų naktį, nes dieną ir taip šviesu.
--
Raganosis blogai mato, bet su jo mase, čia ne jo problemos.
--
Nėra to blogo, ko nesuvalgytų studentas.
--
Geriau tyla, negu byla.
--
Ir sustojęs laikrodis du kartus per parą rodo teisingą laiką.
--
Nervų ląstelės gimsta ir miršta, o riebalų - gyvena amžinai!
--
Greičiau miegok, man pagalvės reikia.
--
Niekas tavęs nemylės taip, kaip nemylėjau aš...
--
Kojos pirštais špygos neparodysi.
--
Kiekviename iš mūsų miega genijus, tik ne kiekviename jis pabunda.
--
Jo buvo labai vešlūs antakiai. Jie dengė visą kūną...
--
Pasaulyje dar nėra amžinojo variklio, bet yra amžinieji stabdžiai!
--
Cirkas išvažiavo, aš likau...
--
Kur yra jos vyras, neklysdama gali pasakyti tik našlė.
--
Geriau šuo aviganis, nei draugas avigalvis.
--
Meilė - tai medis, ant kurio visi trokšta pasikarti.
--
Užsičiaupk, kai su manim kalbi.
--
Gal paduoti kopėčias, kad išliptum iš mano reikalų?
--
Atėjau, pamačiau ir pabėgau...
--
Asilą iš ausų pažįstame.
--
Kas iš to, kad pasta ir kramtomoji guma saugo jūsų dantis nuo ryto iki vakaro, juos gali išmušti naktį!
--
Jei tigras rodo dantis, tai dar nereiškia, kad jis šypsosi.
--
Sukis kiek nori, užpakalis vis tiek užpakaly.
--
Jei tau žalia akyse dar nereiškia, kad atėjo pavasaris.
--
Klausk arklio, jo galva didesnė.
--
Sakykit, ar jūs multfilmuose nesifilmavot?
--
Nesusimink, kad vaikystė prabėgo, senatvėje vėl suvaikėsi.
--
Jubiliejus - tai tuomet, kai daug gėlių, o tu dar gyvas.
--
Draugai ateina ir išeina, o priešai - kaupiasi.
--
Ne kiekviena plona karvė panaši į stirną.
--
Liūdesio nepaskandinsi, liūdesys moka plaukti.
--
Ragai po vieną neauga.
--
Aš moku džudžitsu, sambo, dziudo, aikido ir dar daugybę kitų baisių žodžių.
--
Artimiausias kelias į vyro širdį - skalperiu per krūtinės ląstą.
--
Duok durniui kelią, jis vis tiek jo neras.
--
Nėra to blogo, kas neišeitų į Internetą.
--
Nemoki kitu būdu užsidirbti - dirbk!
--
Mano sąžinė tokia švari, tokia skaidri, kad jos net nesimato.
--
Auksinė taisykė: kieno auksas, to ir taisyklės.
--
Norėjau kaip geriau, gavosi kaip visada...

kaip erzinti aplinkinius...

20 Aug 08 10:04:01 GMT

1. Į visa, ką kiti sako, atsakykite: "tai JŪS taip galvojate".

2. Bandykite mėgdžioti fakso ir modemo garsus.

3. Baikite sakinius žodziais "taip sako Nostradamo pranašystė".

4. Jei turite stiklinę akį, karts nuo karto pokalbio metu bakstelėkite į ją rašikliu.

5. Norėdami parodyti, kad pokalbis baigtas, užsidenkite ausis rankomis.

6. Nustatykite savo TV spalvas taip, kad visi veidai būtų žali, ir įrodinėkite kitiems, kad jums taip patinka.

7. Kartokite tokį pokalbį keliolika kartų:
- "Ar jūs tai girdėjote?"
- "Ką?"
- "Nekreipkite dėmesio, jau nesigirdi".

8. Niūniuokite operoje.

9. Nueikite į poezijos vakarą ir po kiekvieno eilėraščio klauskite, kodėl jis nerimuotas.

10. Kartokite lyginius skaičius, kai kas nors skaičiuoja.

11. Klauskite žmonių, kokios jie lyties.

12. Užduokite savo bendradarbiams paslaptingus klausimus, tada užsirašykite jų atsakymus į knygelę, murmėdami apie "psichologinius tipus".

13. Atsisakykite ateiti į draugų vakarėlį prieš penkias dienas aiškindami, kad neturite nuotaikos.

Copyringh Cha.lt

Anegdotai :>

20 Aug 08 09:56:27 GMT

Dvi blondinės kalbasi:

- Aš jam pasakiau: "Tu niekada manęs nepasieksi jėga!"

- Ir ką jisai?

- Jis išsitraukė piniginę...

*******

Gydytojo priimamajame:

- Girdėjau, daktare, jog padaroma tokia operacija, po kurios jau niekaip nebūna vaikų. Man tokią padarykit.

-Na, gerbiamasis, tokie sprendimai taip skubotai nedaromi. Šiandien jūs vaikų nenorit, o rytoj užsimanysit. Pasverkit viską, apsvarstykit su šeima...

- Jau mes svarstėm. Ir nubalsavom: 2 - prieš, 17 - už.

*******

-Tu kodėl skiriesi su žmona?

-Supranti, ji su manim jau pusę metų nesikalba.

-Neskubėk, palauk, pagalvok, ne taip lengva surasti tokią žmoną!

*******

Vaikinas sako savo mamai:

- Šiandien pas mane ateis 3 merginos, vieną iš jų aš ruošiuos vesti. Tu pasistenk atspėt kurią, gerai?

Po to, kai merginos išėjo, vaikinas ir klausia:

- Na, kaip tu galvoji kuri?

- Viskas aišku, ta, kuri per vidurį sėdėjo.

- Nu nieko sau! O kaip atspėjai?

- Ai, ji jau dabar mane nervina.

*******

Naujasis rusas užeina į buities prekių parduotuvę:

- Noriu nusipirkti lygintuvą.

- O kokio norėtumėte? Galingesnio ar ekonomiško? Turinčio tefloninę dangą? Su garintuvu?

- To, kuris skaudžiausias.

*******

Pas senukus nakvojo jauna pora. Naktį senukai su malonumu klausėsi balsų:

- Koją truputį pakelk... Va taip, gerai... Dabar kitą... Gerai, lenda... Dabar biškį pastumk... Neskubėk...

Ryte atsikelia, o stalo namuose nėra.

*******

Knygyne lankytojas klausia pardavėjos:

- Ar turite knygą "Kaip greitai praturtėti"?

- Taip, turim, bet ją parduodam tik sykiu su "Baudžiamuoju kodeksu".

*******

Mokykla,kiečiausias vaikinas prieina prie moksliuko ir sako:

- Duok savo telefoną!!!

- Neduosiu!

- Gausi į nosį!!!

- Nu neduosiu!

Kietiakas pradeda smaugti moksliuką, tada jis ir sako:

- Gerai, rašykis: +370622......

*******

Eina Savanorių gatve patruliuojantys pareigūnai. Vienas iš jų pastebi visai su gyvenimu atsisveikinusį žmogų, kuris tik supasi ant medžio. Kitas tarė:

- Kol viską sutvarkysim, surašysim protokolą, tai jau ir darbo laikas bus pasibaigęs. Sugalvojau geriau - mes pertempkim jį į Vokiečių gatvę, ten jau kitų zona, tegul ir tvarkosi.

Julija. *

Tobula moters Diena.

Anekdotai :D

suzinok,Ar tu jau suauGai!!!

Juokingos Frazes ;]

kaip erzinti aplinkinius...

Anegdotai :>

Dvi blondinės kalbasi:

- Aš jam pasakiau: "Tu niekada manęs nepasieksi jėga!"

- Ir ką jisai?

- Jis išsitraukė piniginę...

***

Gydytojo priimamajame:

- Girdėjau, daktare, jog padaroma tokia operacija, po kurios jau niekaip nebūna vaikų. Man tokią padarykit.

-Na, gerbiamasis, tokie sprendimai taip skubotai nedaromi. Šiandien jūs vaikų nenorit, o rytoj užsimanysit. Pasverkit viską, apsvarstykit su šeima...

- Jau mes svarstėm. Ir nubalsavom: 2 - prieš, 17 - už.

***

-Tu kodėl skiriesi su žmona?

-Supranti, ji su manim jau pusę metų nesikalba.

-Neskubėk, palauk, pagalvok, ne taip lengva surasti tokią žmoną!

***

Vaikinas sako savo mamai:

- Šiandien pas mane ateis 3 merginos, vieną iš jų aš ruošiuos vesti. Tu pasistenk atspėt kurią, gerai?

Po to, kai merginos išėjo, vaikinas ir klausia:

- Na, kaip tu galvoji kuri?

- Viskas aišku, ta, kuri per vidurį sėdėjo.

- Nu nieko sau! O kaip atspėjai?

- Ai, ji jau dabar mane nervina.

***

Naujasis rusas užeina į buities prekių parduotuvę:

- Noriu nusipirkti lygintuvą.

- O kokio norėtumėte? Galingesnio ar ekonomiško? Turinčio tefloninę dangą? Su garintuvu?

- To, kuris skaudžiausias.

***

Pas senukus nakvojo jauna pora. Naktį senukai su malonumu klausėsi balsų:

- Koją truputį pakelk... Va taip, gerai... Dabar kitą... Gerai, lenda... Dabar biškį pastumk... Neskubėk...

Ryte atsikelia, o stalo namuose nėra.

***

Knygyne lankytojas klausia pardavėjos:

- Ar turite knygą "Kaip greitai praturtėti"?

- Taip, turim, bet ją parduodam tik sykiu su "Baudžiamuoju kodeksu".

***

Mokykla,kiečiausias vaikinas prieina prie moksliuko ir sako:

- Duok savo telefoną!!!

- Neduosiu!

- Gausi į nosį!!!

- Nu neduosiu!

Kietiakas pradeda smaugti moksliuką, tada jis ir sako:

- Gerai, rašykis: +370622......

***

Eina Savanorių gatve patruliuojantys pareigūnai. Vienas iš jų pastebi visai su gyvenimu atsisveikinusį žmogų, kuris tik supasi ant medžio. Kitas tarė:

- Kol viską sutvarkysim, surašysim protokolą, tai jau ir darbo laikas bus pasibaigęs. Sugalvojau geriau - mes pertempkim jį į Vokiečių gatvę, ten jau kitų zona, tegul ir tvarkosi.

Šiaip netaip nutempia jį į Vokiečių gatvę ir nueina. Ta gatve kaip tik eina ten patruliuojantys pareigūnai. Vienas iš jų pamato tą žmogelį ir sako:

- Žiūrėk, ir vėl jis čia kabo

***

Trumpa medicinos istorija.

2000 metų prieš mūsų erą — pagraužk šaknelių.

1000 mūsų eros metai — šaknelės yra pagonybė, melskis ir išgysi.

1850 m. — malda yra prietarai, išgerk mikstūros.

1940 m. — mikstūra yra nuodai, išrašysiu Jums tablečių.

1985 m. — tabletės neveikia, naudokite antibiotikus.

2000 m. — antibiotikai yra nenatūralūs cheminiai produktai, geriau pagraužk

šaknelių.

***

Du vyrukai užeina į restoraną, atsisėda prie staliuko, išsitraukia iš

krepšių savo sumuštinius ir pradeda valgyti. Akimirksniu prieina padavėjas

ir nelabai mandagiu balsu sako:

- Atleiskite, bet čia negalima valgyti savų sumuštinių!

Valgytojai susižvalgo, sekundėlę pagalvoja ir... apsikeičia sumuštiniais.

***

Padavėjas svečiams pilsto vyną. Pasilenkia prie vieno iš vakaro dalyvių ir

klausia:

- O ką geria jūsų žmona?

- Mano kraują...

***

Rašytojas kreipiasi į gydytoją:

- Daktare, padėkite man. Jeigu aš ilgiau rašau, po to negaliu užmigti.

- O Jūs pamėginkite paskaityti tai, ką parašote.

***

Po gimdymo jaunas tėvas aplanko mamą. Toji iškart klausia:

*******

*******

*******

*******

*******

*******

*******

*******

*******

*******

*******

*******

*******

*******

*******